Godetevi questo divertentissimo filmato del Gatto con gli stivali, tratto dal film Shrekkati per le feste:
Gatto
E quest'altro filmato, che e' quello che introduce il film Ratatouille (guardatelo fino alla fine, titoli compresi e casse accesse):
Lifted
Sentita stamattina a radio 101:
E' vero che i consulenti hanno il fisico da sollevatori di polemiche?
Battuta tratta da Zelig.
Autore: Paolo Migone.
Famiglia (mamma, papa' e bimbo) in campeggio in Liguria. Il papa' traffica col gommone e non si accorge che, non essendo legato bene, inizia ad andare al largo. La mamma lo guarda senza parole mentre si allontana. Il bimbo chiede:
- mamma, cosa fa papa'?
- mah, probabilmente si trovera' un lavoro in Sardegna...
Da una puntata di Reazione a Catena, il quiz di Rai Uno.
Pupo si rivolge a un concorrente, che e' il primo nato di due gemelli:
- Come ci si sente a nascere per primi?
Concorrente:
- Beh, non so, e' passato tanto tempo...
Mio marito (messosi per un attimo nei panni del concorrente):
- Mah, ero preoccupato per l'altro, che non arrivava... mi sono girato e non c'era piu'...
Questa barzelletta e' stata detta ieri sera alla trasmissione La Sai L'ultima.
Una bambina chiede alla mamma:
- mamma, dov'e' la nonna?
- eh... la nonna... la nonna... e' caduta dal balcone...
- ah, e adesso dov'e'?
- eh... adesso... adesso e' in Paradiso...
- urca! Che rimbalzo!!!
Articolo apparso ieri sul quotidiano La Provincia:
"Docente investito sull'A8 - domani ci sara' l'autoPISA"
Una vecchia battuta del famoso comico (tratta, se non ricordo male, dal drive-in):
fare un concerto e’ molto semplice:
prima prendi una base…
poi prendi l’altezza e calcoli l’area del concerto!
Tecnico di laboratorio: nella canna della pistola c'e' crema di cereali
Grissom: allora abbiamo un CEREAL-killer...
[scena: viene trovato un corpo senza testa, Grissom dice a Stokes di andarla a cercare]
Grissom: [raccogliendo un toupe' da terra e guardando Stokes] forse la vittima era calva...
Stokes: bene, questo mi aiutera' a riconoscere la sua testa tra le tante che trovero' per terra...
Mio fratello:
- beh? anch'io sono ancora negli "enta": quarENTAcinque!
Mio marito:
- Stasera c'e' NCIIS? (noto telefilm sponsorizzato da Microsoft)
- So che c'e' CSI ma non so se c'e' NCIS (cos'e', un nuovo sciolilingua?)
Scambio di messaggi tra me e il mio collega P:
Io: dai, ti faccio un fischio appena mi libero
P: guarda che non sono mica un cane...
Io: sicuro?
P: sicuro.
Io: ok, mi Fido =D
Radio DJ (Linus e Nicola):
- sonno rem: quello con i Rem in sottofondo
- piuttosto mi faccio Monica (=monaco)
Sentita sul treno:
-... e me ne ricordero' tutt'ora...
Letta sulle patatine:
- Da consumarsi preferibilmente entro il 02/01/2007 13:35
(13:35????? Cos'e', una bomba???)
braida:
Da un giornale tedesco, un articolo su come risparmiare.
"per risparmiare sulle tasse, chiedete consiglio gratuito a chi si intende di evasione fiscale, come gli
italiani."
Ma a questi, chi gliel'ha detto che noi italiani DIAMO CONSIGLI GRATIS???
(...)
Dado:
- ho comprato la macchina a mezzi con mio padre: lui usa la macchina e io i mezzi!
Diablo (il gioco per pc):
un'amazzone: "l'Ordine ti da il benvenuto"
mio marito: "...E il disordine???"
Letta su internet:
"La dichiaro in arrosto!"
"Ma ce l'ha il mandato di cottura?"
Questionario della personalita':
> Con quante persone vivi?
due: io, mia moglie ed un animale da compagnia : mio figlio
>> Fumi?
Quando mi accendo si
>> Cosa c'è sotto il tuo letto?
Il pavimento... ^___^
Le seguenti battute sono state prese da una puntata di Deejay chiama Italia, la simpaticissima trasmissione condotta da Linus e Nicola Savino su Radio Deejay (www.deejay.it).
La lingua italiana e' strana: basta spostare una virgola e cambia il
senso di tutta la frase...
Questi sono degli annunci letti in varie parrocchie:
- per tutti coloro che hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area attrezzata per i bambini (^^;;;)
- venerdi' sera alle 7 i bambini metteranno scena l'Amleto di Shakespeare: la comunita' e' invitata a prendere parte a questa tragedia (recitano cosi' male???)
- il coro degli ultra sessantenni verra' sciolto dopo l'estate. Con i ringraziamenti di tutta la parrocchia (cantavano cosi' male???)
- il costo della partecipazione al convegno su preghiera e digiuno e' comprensivo dei pasti (...)
- martedi' sera cena a base di fagioli: seguira' concerto (...di "fiati"???)
Si muova, faccia da perno...
Si muova lei, faccia da pirla!
Qui vi presento un brano tratto dalla trasmissione Ciro, andata in onda qualche mese fa su italia uno. Questa scenetta, tratta da Ciro Pulp, mi ha letteralmente fanno rotolare a terra da ridere, quindi spero che abbia lo stesso effetto su di voi.
(I tre gangster stanno parlando del loro piano per far fuori la vittima designata)
- Noi adesso siamo di fronte a un bivio: o andiamo a destra, o andiamo a sinistra, o andiamo al centro!
-- Ma capo, e' un bivio!!! Come si fa ad andare al centro???
- Ragazzi, il tizio e' altro circa 1,80, naso pronunciato e fronte alta. E noi lo colpiremo li', in mezzo alla fronte, direttamente nell'occhio!!!
-- Seee, e chi e', Polifemo???
(il capo indica agli altri due, sulla mappa, le rispettive posizioni che dovranno prendere)
- Allora io staro' qua (indica il punto 1), tu starai qua (punto 2) e lui stara' qua (punto 3), e tutti e tre saremo appostati qua (punto 4, da tutt'altra parte!!!)
-- Ma capo, ci riesce un po' difficile essere in due punti diversi nello stesso momento!!!
- Ragazzi, vi vedo un po' distratti, ve l'ho spiegato prima e ve lo spiego adesso, e sono 3!
-- E so' 2!!!! Prima e adesso so' 2!!! Io quest' l'accid'!!!
- Attenzione: non muore oggi, non muore domani, non muore nemmeno dopo-domani, ma questo in giornata deve morire!!! E ricordatevi: i 3 giorni che vi ho dato prima, scadono tra 6 ore!
-- 6 ore??? Ma non erano 3 giorni???
- E ricordatevi: il tipo e' furbo, ma noi siamo piu' furbi di lui: lo colpiremo alle spalle, guardandolo bene in faccia!
-- Mah.. Mah... Mah, basta (facendo la valigia), io me ne vado, non ne posso piu'!!! (se ne va)
Citazioni da Zelig
(Vanessa Incontrada e Claudio BIsio stanno facendo battute su titoli di articoli di giornale dedicati a Zelig)
V: anche io ne ho letta una, diceva: "Bisio, uno di noi"
C: ah, pero', che giornale era?
V: Anziani Oggi
Katia e Valeria nei panni delle finaliste di Miss Italia
K: hai un buco nelle calze
V: dove?
K: ah, no, e' cellulite...
Vanessa Incontrada: "e adesso andiamo avanti con una coppia formata da due persone..."
Dado fa la parodia di canzoni di Antonello Venditti
1)
Saaara, mentre dormivi ti ho sentita respirare...
Saaara, il tuo respiro ha fatto secche tre zanzare...
2)
Il nostro cane non mi riconosce piu
l'ho messo sotto con il mio bmw
cerco le chiavi di casa
ma questa non e' casa mia
chissa' de chi era er cane...
Citazioni divertenti tratte dai libri di Harry Potter
Harry Potter e' una delle mie passioni piu' recenti: ho letto per caso un paio di libri ed e' scoppiato l'amore che me li ha fatti comprare tutti.
In questo post vi segnalo alcune citazioni divertenti, che mi sono segnata proprio per ricordarmele. Quando rileggero' (ancora) i libri, ne mettero' sicuramente altre.
Le citazioni che vedete qui sono la mia personale traduzione dei testi inglesi (dato che ho i libri solo in inglese), quindi se vedete discordanze o imprecisioni con i vostri libri in italiano, e' probabilmente per questo motivo.
Harry Potter and the Goblet of Fire, pag. 320
siamo a una festa nella torre dei Grifondoro, Fred offre una tartina a Hermione, e lei, conoscendo la natura burlona dei gemelli, lo guarda sospettosa. Allora Fred la rassicura dicendo che sono solo le tartine alla crema, quelle da cui deve guardarsi. Neville, che ne stava mangiando una, la sputa subito, e
Fred allora esclama "no, scherzavo Neville". Poi la scena continua su altri dialoghi e, ad un certo punto, Neville si trasforma un canarino, e Fred: "Oh, scusa Neville, dimenticavo: erano proprio le tartine alla crema che abbiamo truccato"
Harry Potter and the Order of the Phoenix, pag.204
... durante quel tempo non accadde nulla di piu' notevole di Sirius (NdA: trasformato in cane) che spavento' un paio di gatti per divertire Harry.
Harry Potter and the half blood prince, pag. 390
Siamo nell'ala ospedale di Hogwarts, Harry e' ricoverato (tanto per cambiare ^^) per colpa di un compagno, McLaggen.
MP: Ti devo tenere qui per la notte. Dovresti evitare di affaticarti per qualche ora
H: Non voglio stare qui per la notte, voglio trovare McLaggen e ucciderlo
MP: ho paura che questo rientrerebbe nella definizione di "affaticamento".
