Citazioni divertenti
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Parodia Pubblicita' Lines Seta Ultra
[fonte: http://www.youtube.com/watch?gl=IT&hl=it&v=ry-WlR9_wEI
Urgente!!!
La foto: un cartello con scritto: "cercasi urgente cameriere full-time"
I commenti:
1) Forse era più corretto "urgentemente" o "con urgenza"... L'italiano ormai sta diventando una specie di melting pot linguistico...
2) Magari Urgente è il nome del cameriere...
3) Si': Gino Urgente. Una delle persone piu' citate negli uffici di Milano. :)
Notizie
fonte: http://www.spinoza.it/
La De Filippi parteciperà alla serata finale del Festival di Sanremo. Permane il riserbo sul nome dell'ospite femminile.
Faccia a faccia tra Fini e Berlusconi. Poi Fini si è rimesso in piedi.
A Genova arrivano gli autobus atei: non credono nella Rottamazione dopo la morte.
Berlusconi sulla giustizia: "Faremo la riforma anche senza la sinistra". Un po' come si fa con le pippe.
Schifani: "Sulla mafia il Parlamento ha già fatto la sua parte". Ora può benissimo cavarsela da sola.
Gli Stati Uniti bandiranno la tortura: Cina, Russia e Israele si contendono l'appalto.
Già decisa la riconversione di Guantanamo in un centro benessere.
Il Pd non parteciperà al lavoro della vigilanza Rai finché Villari non si dimetterà. Stupore di Villari: "Lavoro?".
Pauroso incidente per Cristiano Ronaldo, che esce illeso ma distrugge la sua Ferrari. Il rammarico del calciatore: "Tre giorni di risparmi andati in fumo"."Con i dipendenti pubblici ci vogliono il bastone e la carota". Il bastone serve a ficcare più in fondo la carota.
Presentato a Las Vegas il nuovo sistema operativo Windows. Niente bug, zero virus, nessun crash. Poi hanno acceso il computer.Spegnete la forza di gravita' per favore
categorie: da internet, su cani e gatti
Dubbi esistenziali
Se il pero è l'albero delle pere e il melo l'albero delle mele perché il faggio non è l'albero dei fagioli?
Perché se le fabbriche di acciaio si chiamano acciaierie e quelle di trattori non si chiamano trattorie?
Perché quando a Napoli suonano le campane a Potenza non suonano le lucane?
Perchè il prosciutto cotto costa meno di quello crudo? dato che è, appunto, cotto?
Se si zappa con la zappa perchè non si pesca con la pesca?
Ma c'e' la crisi...
Autore: Silver
- Nonostante la "crisi" le Ferrovie dello Stato hanno lanciato la linea superveloce. Anch'io ho fatto il viaggio sul treno alta velocità Bologna-Milano. Si, io in prima classe e il mio cane... in cuccetta.
- E che dire del maltempo? Dell'acqua alta a Venezia i suoi abitanti ci sono già abituati, ma quando è arrivata a 156 cm pare che il ministro Brunetta abbia rimandato la sua visita per rischio di annegamento.
- Ma gli allagamenti hanno creato non pochi problemi anche a Roma. Molte scuole sono state chiuse e si è pensato di rivedere anche il famoso detto "LA CLASSE NON E' ACQUA".
- Dalle altre parti non va meglio. Se non è acqua è neve, tanta neve. A Firenze addirittura il sindaco ha messo le catene.
- La politica non ci fa mancare sorprese; la Lega vuole introdurre la patente a punti ai clandestini. Pare che la sanzione sarà stabilita con la prova del gommoncino.
- La Lega però è disposta a rivedere la sua posizione sulle moschee, purchè i fedeli preghino rivolti verso la casa di Bossi.
- Si sono svolte elezioni in Trentino. Dopo la sconfitta Berlusconi era di pessimo umor nero, anzi... diciamo abbronzato.
- E l'ultima delle ultime è una notizia internazionale. A Bagdad un giornalista ha tirato le scarpe contro Bush. Per le calze però dice che dovremo aspettare fino alla Befana.
Vabbè, ma a parte queste bazzecole tra il serio e il criceto [...]
Citazioni sul matrimonio
Fonte: http://www.basicjokes.com/dquotes.php?cid=28
I love being married. It's so great to find that one special person you want to annoy for the rest of your life.
(adoro essere sposato. E' grandioso trovare quella persona speciale a cui vuoi rompere le scatole per il resto della tua vita)
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Marriage is a great institution, but I'm not ready for an institution yet.
(il matrimonio e' una grande istituzione, ma non sono ancora pronto per un'istituzione)
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I got rid of my husband. The cat was allergic.
(mi sono liberata di mio marito. Il gatto era allergico)
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My husband said it was him or the cat... I miss him sometimes.
(mio marito disse che dovevo scegliere tra lui e il gatto. A volte mio marito mi manca un po')
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My husband and I didn't sign a pre-nuptial agreement. We signed a mutual suicide pact.
(io e mio marito non abbiamo firmato un accordo pre-matrimoniale. Abbiamo firmato un patto di mutuo suicidio)
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In older times, sacrifices were made at the altar, a practice that still continues.
(in tempi antichi, i sacrifici venivano fatto all'altare. Una pratica che continua ancora oggi)
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I take my wife everywhere, but she keeps finding her way back.
(porto mia moglie ovunque, ma lei continua a ritrovare la strada di casa)
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My wife and I have the secret to making a marriage last. Two times a week, we go to a nice restaurant, a little wine, good food..... She goes Tuesdays, I go Fridays.
(io e mia moglie abbiamo il segreto per far durare un matrimonio. Due volte a settimana, andiamo in un bel ristorante, un po' di vino, buon cibo... Lei va di martedi', io di venerdi'.)
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We always hold hands. If I let go, she shops.
(noi ci teniamo sempre per mano. Se la lascio andare, lei compra.)
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My husband said he needed more space. So I locked him outside.
(mio marito disse che aveva bisogno di spazio. Cosi' l'ho chiuso fuori.)
Non sederti!!! Non sederti!!!
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Puoi sentirmi adesso???
Fonte: LolCats
Libri di una riga
Un giorno lui si sveglia e sente che nulla è cambiato. Va a lavorare e viene maltrattato dal capo. Torna a casa, mangia la pastina, risponde alle mail e va a dormire. Nessuno lo insegue e non ha strane visioni. Forse sarebbe stato meglio prendere la pillola rossa.
Un'uomo entra nel primo shuttle che stà andando in direzione della luna, sulla terra la situazione è tesissima e nello spazio pure, a cento km dal suolo lunare un messaggio arriva alla terra "Huston abbiamo un problema" e dalla terra "eh... cazzo anche noi: abbiamo finito le patatine..."
Lui è accusato di omicidio, ma il processo sembra volgere a suo favore: l'accusa chiama al banco un testimone a sorpresa. La vittima.
Dopo anni di assedio da parte dei Tartari arriva un eroe che li sconfigge: Mentadent.
Lui è un terrorista con pochi mezzi. Dirotta un tram.
Era un timido giornalista del Daily Planet, ma gli bastava togliersi gli occhiali per diventare cieco come una talpa.
Lui vaga per la città con un gran dolore dentro. fino a quando non entra in una trattoria e parla con la cameriera. Avrà le chiavi del bagno.
Era conosciuto come il più grande diplomatico di tutta l’antica Grecia. Ma esordire di fronte ai principi troiani con quel “Grandissimi figli di Troia” non fù una gran mossa.
Lui e lei si incontrano su un iceberg e scoprono l'amore. Ma la loro storia finirà tragicamente a causa di un transatlantico che li sperona nella notte.
Un oggetto volante non identificato sbarca sulla terra. Lo identificano
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Libri di una riga
In seguito all'esposizione ai raggi gamma, uno scienziato subisce un'incontrollabile trasformazione del suo corpo, diventando qualcosa di enorme e verde. Un tumore.
Un uomo si sveglia che è un bagarozzo. Questo non lo sconvolge più di tanto, ma presto sarà turbato per aver dimenticato il Vape acceso la notte prima.
Per un triste caso di omonimia, un boss della mafia viene scambiato per un normale impiegato del catasto e finisce per lavorare cinque giorni la settimana.
Lei ama lui, lui ama lei. Un bel giorno lui le dice di volersi fare prete. Lei lo manda a farsi benedire.
Un bambino scopre di avere il potere di uccidere le persone scrivendo il loro nome su un foglio. Pianifica di uccidere i suoi insegnanti durante un tema in classe. Inizia scrivendo in alto sul foglio la data, la classe e il proprio nome.
Lui è l'ultimo uomo sulla Terra. Lei è l'ultima donna sulla Terra. Lui è in Africa, lei in Alaska. Auguri.
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Libri di una riga
autrice: LadyFantasyIt
(ebbene si: questi sono i miei modesti contributi a Fake Books :) )
Lui e' il famoso capitano Kirk, della nave stellare Enterprise. Verra' ribattezzato Houdini' dopo che, durante una missione, riesce a far stare in piedi, durante il teletrasporto, una persona svenuta.
(giuro che succede davvero in una puntata :D. Io e mio marito stiamo ancora ridendo...).
Lui e' il famoso capitano Kirk, della nave stellare Enterprise. Dopo innumerevoli avventure trovera' la morte su un pianeta sconosciuto, tentando di fare la differenza... Se solo avesse avesse avuto con se la calcolatrice....
Lui riusciva a fare la verticale mantenendo un'inclinazione di 45 gradi.
Aveva il dono dell'obliquita'.
Lui andava tutti giorni dal parrucchiere pregandolo di fargli le treccine rasta. Poi un giorno il parrucchiere prese coraggio e glielo disse: per fare le treccine era necessario averli, i capelli...
Lui e' un vampiro che si nutre solo di sangue animale. Finche' non incontra lei. Finalmente uno spuntino decente.
Era una notte buia e tempestosa.
Un uomo riceve in ufficio un pacchetto contenente un cellulare. Risponde allo squillo, e la voce dall'altra parte: "Neo, sono Morpheus: smettila di cazzeggiare su Fake Books o ti mando due uomini alti brutti e incavolati."
Il suo sogno e' di essere arruolato tra l'equipaggio di una nave stellare, ma lui sente di non avere le capacita' giuste.
Poi ci riesce e lo assumono.
Come fermacarte.
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Libri di una riga
Un ragazzino sta leggendo un libro e scopre che si narra proprio di lui, di quello stesso momento! poi chiude il suo diario e va a letto.
Lui è pazzo di lei. Lei è pazza di suo.
Aveva perso anni e anni della sua vita nei bar,a bere,a giocare a carte. Era giunta l'ora di darci un taglio. così andò dal barbiere.
Un giorno john si sveglia, va al lavoro, ma non capisce più quello che gli dicono, si sente smarrito. per fortuna in pausa pranzo la moglie gli riporta l'amplifon.
Lui ha un incubo,sogna di esser diventato un cane. Si sveglia di soprassalto, si vede allo specchio e torna a letto tranquillo. Dopo aver fatto le fusa per dieci minuti.
Quattro simpatiche canaglie si danno allo spaccio di euro falsi. Ma la loro banconota da 25 euro li farà scoprire presto.
Lui è un famoso politico. Un giorno sogna di essere ad una conferenza in pubblico senza le mutande. Si sveglia di soprassalto e si tranquillizza vedendo che le indossava. Ora può continuare la conferenza.
Lui è un pacchetto di sigarette come tanti. Un giorno un uomo uscirà a prenderlo e nessuno avrà più sue notizie. Fino al ritrovamento dei suoi resti in un cestino.
Quattro giamaicani decidono di mettere in piedi una squadra di bob ed iscriversi alle olimpiadi. Il giorno dopo si svegliano e non si ricordano più niente. Avevano solo esagerato con la ganja.
Era l'unico sospettato per quell'omicidio al polo nord. Non aveva un' alibi per la notte tra il 5 novembre e il 5 maggio.
Una donna viene trovata uccisa in un lago di sangue. Viene accusato il marito, ma lui ha un alibi di ferro: l'anno prima è stato ucciso dalla moglie.
Hanno trovato un cinese morto. Un giallo.
Il maggiordomo è stato trovato morto con un coltello nella schiena.
Sicuramente un suicidio.
categorie: da internet, su libri di una riga
Libri di una riga
Il neonato blog Libri Di Una Riga (http://fake-books.blogspot.com/) ha poche settimane di vita ma promette davvero bene, come il suo fratellino RoundHouse Kicks (http://welovechucknorris.blogspot.com), e di sicuro e' entrato a far parte dei miei siti preferiti.
Eccone quindi qualche chicca:
categorie: da internet, su libri di una riga
CATS!
fonte: http://icanhascheezburger.com/2008/10/24/funny-pictures-cats-now-on-dvd/
Imparo per osmosi
categorie: da internet, su cani e gatti
