Citazioni divertenti
Questo blog vuole essere una raccolta di citazioni divertenti, prese da ovunque capiti: libri, film, vita quotidiana, internet, ecc. ecc. Spero che vi divertira' leggerlo quando diverte me scriverlo.
Questo blog non ha scopo di lucro e non intende infrangere nessun copyright. Le citazioni presenti sono di proprieta' dei rispettivi autori e saranno tolte su richiesta degli stessi.
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Gatti in casa
fonte: un vicino di casa di mio suocero
... ovviamente i gatti cercano sempre di entrare in casa. La nostra, se vede che non le dai retta, sale sul davanzale della finestra e inizia a bussare... Ormai si sta attrezzando: l'altro giorno l'ho anche beccata con il piede di porco...
Non sederti!!! Non sederti!!!
postato da: LadyFantasyIt alle ore 12:44 | link | commenti (2)
categorie: da internet, su cani e gatti
categorie: da internet, su cani e gatti
Puoi sentirmi adesso???
Fonte: LolCats
ELUCUBRAZIONI AFFASCINANTI...
Dalla mailing list Genterumorosa
Ladyfantasyit: Ma tu, piuttosto, Pipino... quand'e' che decidi di diventare papa'?
Pipino: Be', cavolo... almeno fammi prima mettere il ferro al dito! ;P
L: Il ferro da stiro? Non e' un po' pesante da tenere al dito???
P: Vero... ma fa molto trendy!
L: Dici?
Fa anche quarandy?
P: Vado a suicidarmi... col ferro da stiro... -_-
L: Beh, se non altro non farai una piega
Harlock: [Elucubrazioni affascinanti...]
Ladyfantasyit: Ma tu, piuttosto, Pipino... quand'e' che decidi di diventare papa'?
Pipino: Be', cavolo... almeno fammi prima mettere il ferro al dito! ;P
L: Il ferro da stiro? Non e' un po' pesante da tenere al dito???
P: Vero... ma fa molto trendy!
L: Dici?
Fa anche quarandy?
P: Vado a suicidarmi... col ferro da stiro... -_-
L: Beh, se non altro non farai una piega
Harlock: [Elucubrazioni affascinanti...]
...Su di un elettrodomestico privo di grazia quale è il ferro da stiro:)
Prego Dama Lady!, continua, meser Pipino!, le vostre schermaglie
verbali mi fanno sentire la testa leggera! Saranno i trendy o quarandy
colpi di ferro da stiro dati alle vostre mails, comunque i vostri discorsi
filano senza fare una grinza anche se tremo al pensiero dello sventurato
gioielliere costrettto a incastonare un Rowenta (perche Pipino non si accontenta)
in cima ad un qualsivoglia anello e alla rapida quanto dolorosa cancrena che coglierà il dito del possessore del suddetto trendyssimo ammennicolo! Signori stiamo scoprendo nuove forme di pensiero e nuovi insospettabili poteri della mente!
Piccolo messaggio pubblicitario:
se volete spazio web, che vi dia anche un dominio, degli indirizzi emails e
la possibilita' di guadagnare col vostro sito, date un'occhiata qui:
http://www.ladyfantasyit.ws/
Padri e figli
Premessa: Collega M. sta ancora litigando con processi padri e processi figli (si parla sempre di programmazione).
Oggi, ufficio.
Collega M: ...ho notificato il padre, il figlio...
Io: ... e lo Spirito Santo.
Oggi, ufficio.
Collega M: ...ho notificato il padre, il figlio...
Io: ... e lo Spirito Santo.
Furti
Premessa1: ultimamente sto lavorando su un pc che, essendo l'unico con tutti i collegamenti funzionanti, viene usato da altre 20 persone per fare dei test.
Premessa2: quando nell'ambiente informatico si parla di "macchina", al 99% delle volte si sta parlando di pc.
Oggi, ufficio.
M: allora, come va con quel lavoro che stai facendo?
Io: eh... un po' a rilento... mi rubano la macchina ogni due per tre...
M: urca! pagherai un sacco di assicurazione!!!
Premessa2: quando nell'ambiente informatico si parla di "macchina", al 99% delle volte si sta parlando di pc.
Oggi, ufficio.
M: allora, come va con quel lavoro che stai facendo?
Io: eh... un po' a rilento... mi rubano la macchina ogni due per tre...
M: urca! pagherai un sacco di assicurazione!!!
Film
Oggi, ufficio.
I colleghi Mk e Mx stanno lavorando su processi padri e processi figli (programmazione).
Mx: ... a proposito di figli, devo ancora vedere quel film, Troy!
I colleghi Mk e Mx stanno lavorando su processi padri e processi figli (programmazione).
Mx: ... a proposito di figli, devo ancora vedere quel film, Troy!
Libri di una riga
[fonte: http://fake-books.blogspot.com/]
Un giorno lui si sveglia e sente che nulla è cambiato. Va a lavorare e viene maltrattato dal capo. Torna a casa, mangia la pastina, risponde alle mail e va a dormire. Nessuno lo insegue e non ha strane visioni. Forse sarebbe stato meglio prendere la pillola rossa.
Un'uomo entra nel primo shuttle che stà andando in direzione della luna, sulla terra la situazione è tesissima e nello spazio pure, a cento km dal suolo lunare un messaggio arriva alla terra "Huston abbiamo un problema" e dalla terra "eh... cazzo anche noi: abbiamo finito le patatine..."
Lui è accusato di omicidio, ma il processo sembra volgere a suo favore: l'accusa chiama al banco un testimone a sorpresa. La vittima.
Dopo anni di assedio da parte dei Tartari arriva un eroe che li sconfigge: Mentadent.
Lui è un terrorista con pochi mezzi. Dirotta un tram.
Era un timido giornalista del Daily Planet, ma gli bastava togliersi gli occhiali per diventare cieco come una talpa.
Lui vaga per la città con un gran dolore dentro. fino a quando non entra in una trattoria e parla con la cameriera. Avrà le chiavi del bagno.
Era conosciuto come il più grande diplomatico di tutta l’antica Grecia. Ma esordire di fronte ai principi troiani con quel “Grandissimi figli di Troia” non fù una gran mossa.
Lui e lei si incontrano su un iceberg e scoprono l'amore. Ma la loro storia finirà tragicamente a causa di un transatlantico che li sperona nella notte.
Un oggetto volante non identificato sbarca sulla terra. Lo identificano
postato da: LadyFantasyIt alle ore 20:56 | link | commenti
categorie: da internet, su libri di una riga
categorie: da internet, su libri di una riga
Libri di una riga
[fonte: http://fake-books.blogspot.com/]
In seguito all'esposizione ai raggi gamma, uno scienziato subisce un'incontrollabile trasformazione del suo corpo, diventando qualcosa di enorme e verde. Un tumore.
Un uomo si sveglia che è un bagarozzo. Questo non lo sconvolge più di tanto, ma presto sarà turbato per aver dimenticato il Vape acceso la notte prima.
Per un triste caso di omonimia, un boss della mafia viene scambiato per un normale impiegato del catasto e finisce per lavorare cinque giorni la settimana.
Lei ama lui, lui ama lei. Un bel giorno lui le dice di volersi fare prete. Lei lo manda a farsi benedire.
Un bambino scopre di avere il potere di uccidere le persone scrivendo il loro nome su un foglio. Pianifica di uccidere i suoi insegnanti durante un tema in classe. Inizia scrivendo in alto sul foglio la data, la classe e il proprio nome.
Lui è l'ultimo uomo sulla Terra. Lei è l'ultima donna sulla Terra. Lui è in Africa, lei in Alaska. Auguri.
postato da: LadyFantasyIt alle ore 20:55 | link | commenti (1)
categorie: da internet, su libri di una riga
categorie: da internet, su libri di una riga
Animali
Scambio di mail con un'amico.
Lui: allora, voi quand'e' che vi decidete a sfornare un bimbo?
Io: nah, ho gia' due animali a casa (un gatto e un marito)... non posso occupare altro spazio...
Lui: allora, voi quand'e' che vi decidete a sfornare un bimbo?
Io: nah, ho gia' due animali a casa (un gatto e un marito)... non posso occupare altro spazio...
Quanto???
Casa.
Io e mio marito siamo in salotto a vedere la tv.
Io mi alzo e vado a controllare la temperatura della stanza.
(la temperatura e' di 22 gradi e mezzo)
Lui: quanto c'e'?
Io: (sovrappensiero): 22 e 30....
Io e mio marito siamo in salotto a vedere la tv.
Io mi alzo e vado a controllare la temperatura della stanza.
(la temperatura e' di 22 gradi e mezzo)
Lui: quanto c'e'?
Io: (sovrappensiero): 22 e 30....
La chiavetta
Ufficio.
Il collega J chiede al collega M se per caso ha una chiavetta [usb].
M: pero' dipende da quanto spazio libero ti serve...
J: mah, non molto, mi basta uno sputo.
M: beh, senti, se mi devi proprio sputare sulla chiavetta.....
Il collega J chiede al collega M se per caso ha una chiavetta [usb].
M: pero' dipende da quanto spazio libero ti serve...
J: mah, non molto, mi basta uno sputo.
M: beh, senti, se mi devi proprio sputare sulla chiavetta.....
La brioche
Mattina, colazione al bar coi colleghi.
Arriva una signora e chiede una brioche.
Barista: come la vuole signora?
Signora: con la marmellata
Barista (ridendo): con la marTellata?
Arriva una signora e chiede una brioche.
Barista: come la vuole signora?
Signora: con la marmellata
Barista (ridendo): con la marTellata?
Libri di una riga
[fonte: http://fake-books.blogspot.com/]
autrice: LadyFantasyIt
(ebbene si: questi sono i miei modesti contributi a Fake Books :) )
Lui e' il famoso capitano Kirk, della nave stellare Enterprise. Verra' ribattezzato Houdini' dopo che, durante una missione, riesce a far stare in piedi, durante il teletrasporto, una persona svenuta.
(giuro che succede davvero in una puntata :D. Io e mio marito stiamo ancora ridendo...).
Lui e' il famoso capitano Kirk, della nave stellare Enterprise. Dopo innumerevoli avventure trovera' la morte su un pianeta sconosciuto, tentando di fare la differenza... Se solo avesse avesse avuto con se la calcolatrice....
Lui riusciva a fare la verticale mantenendo un'inclinazione di 45 gradi.
Aveva il dono dell'obliquita'.
Lui andava tutti giorni dal parrucchiere pregandolo di fargli le treccine rasta. Poi un giorno il parrucchiere prese coraggio e glielo disse: per fare le treccine era necessario averli, i capelli...
Lui e' un vampiro che si nutre solo di sangue animale. Finche' non incontra lei. Finalmente uno spuntino decente.
Era una notte buia e tempestosa.
Un uomo riceve in ufficio un pacchetto contenente un cellulare. Risponde allo squillo, e la voce dall'altra parte: "Neo, sono Morpheus: smettila di cazzeggiare su Fake Books o ti mando due uomini alti brutti e incavolati."
Il suo sogno e' di essere arruolato tra l'equipaggio di una nave stellare, ma lui sente di non avere le capacita' giuste.
Poi ci riesce e lo assumono.
Come fermacarte.
autrice: LadyFantasyIt
(ebbene si: questi sono i miei modesti contributi a Fake Books :) )
Lui e' il famoso capitano Kirk, della nave stellare Enterprise. Verra' ribattezzato Houdini' dopo che, durante una missione, riesce a far stare in piedi, durante il teletrasporto, una persona svenuta.
(giuro che succede davvero in una puntata :D. Io e mio marito stiamo ancora ridendo...).
Lui e' il famoso capitano Kirk, della nave stellare Enterprise. Dopo innumerevoli avventure trovera' la morte su un pianeta sconosciuto, tentando di fare la differenza... Se solo avesse avesse avuto con se la calcolatrice....
Lui riusciva a fare la verticale mantenendo un'inclinazione di 45 gradi.
Aveva il dono dell'obliquita'.
Lui andava tutti giorni dal parrucchiere pregandolo di fargli le treccine rasta. Poi un giorno il parrucchiere prese coraggio e glielo disse: per fare le treccine era necessario averli, i capelli...
Lui e' un vampiro che si nutre solo di sangue animale. Finche' non incontra lei. Finalmente uno spuntino decente.
Era una notte buia e tempestosa.
Un uomo riceve in ufficio un pacchetto contenente un cellulare. Risponde allo squillo, e la voce dall'altra parte: "Neo, sono Morpheus: smettila di cazzeggiare su Fake Books o ti mando due uomini alti brutti e incavolati."
Il suo sogno e' di essere arruolato tra l'equipaggio di una nave stellare, ma lui sente di non avere le capacita' giuste.
Poi ci riesce e lo assumono.
Come fermacarte.
postato da: LadyFantasyIt alle ore 20:40 | link | commenti (2)
categorie: da internet, su libri di una riga
categorie: da internet, su libri di una riga
